La Re - Conciliación

Hoy me sorprendí, de repente, casi sin querer, mintiendo en mi trabajo, discutiendo con mi novio, enojada con todo, rezongando con la vida. De repente, otra vez, me sorprendí, casi sin querer, pensando que es "el mundo contra mí", y mientras ponía yerba en mi mate, sonreí.. como si mi ángel de la guarda me susurrara bajito:"vamos.. no mas trampas al solitario, sabes bien, que siempre sos tu contra el mundo". Era así, el guardián de mis espaldas, otra vez no me dejó seguir haciéndome trampas. Y también como siempre que sucede eso, me senté y me puse a escribir. Necesitaba poner en algún sitio mi confesión de haber sido descubierta en mis propias trampas para sufrir. Claro que en esas trampas también hice sufrir a otros, obviamente no a los del trabajo, que les da igual si voy o no; me refiero a mi novio. Una vez me dijieron que "la lengua es capaz que provocar los mayores incendios" y que por eso cuidara lo que decía. Lo sé.. no hice caso a tan buena recomendación. ¿Por qué siempre el ser humano quiere ganar las discusiones? ¿por qué no se conforma en aceptar que el otro piensa diferente y que en ese momento de tanta tensión no van a poder resolver el conflicto? ¿por qué siempre nos damos cuenta tarde? Quizás por eso Dios, o los "actos reparatorios" que reforzó nuestra mamá, según el Psicoanálisis, quizás por lo que sea, es que está la culpa, el arrepentimiento, el dolor por lo perdido, y sí, también esa necesidad de intentar reparar el daño hecho a quienes más amamos. Quizás también por eso, quién sea o cómo sea que lo expliquen, tenemos el perdón, el olvido, el abrazo de reconciliación... y no debe ser para nada casualidad (ya que las casualidades no existen, son causa de algo) que la palabra sea RE-CONCILIACIÓN. Es decir, antes en la "discución" no se pudo conciliar y se hace ahora nuevamente..

Wuaw!! Las cosas que suceden por un día mal encarado y que bueno poder "darme cuenta" mientras lo escribo acá. Ahora me voy.. llevo mi mate conmigo al cuarto dónde mi novio se fue enojado conmigo por la discusión; creo que ahí tengo algo que volver a conciliar, olvidar, perdonar, retractarme y después de una pacifica sonrisa, volver a empezar..

Está llegando otra vez..

Otra vez están merodeandome esos pensamientos.. Hacía meses que no estaban, que sin medicación y sin tratamiento terapéutico lograba controlarlos.. pero volvieron.. Como siempre llenadome de angustia, hablando afirmativamente bajito pero segura y dando dónde más débil estoy: mi autoestima. Me dijo mi Psiquiatra hace tiempo que mi depresión era más un miedo a crecer, ha hacerme adulta. Eso explicaba porque no conseguía mantener muchas cosas, ni terminar otras, como mi tesis de grado, por ejemplo. Así que durante estos últimos dos meses estuve concentrada en la bendita tesis.. Sé que esa fue la puerta por la que los miedos volvieron. Nuevamente dudé de mi, dudé de mi carrera, dudé de que podía hacerlo.. Nuevamente los pensamientos que creí historia regresaron, "¿soy tan especial cómo para encontrar un tema para investigar?", "tenía razón mamá nunca voy a llegar a nada", "no sé ni de que habla este libro, evidentemente creo que sé algo de lo que no sé nada", y así miles parecidos y peores. Me dijeron que iba a tener que aprender a vivir con mi depresión.. Lo que no dijeron es que sería tan difícil hacer cosas nuevas con esta falta de confianza.. Los que también volvieron como buena señal orgánica de que algo no está bien, son mis fobias sociales, mis ganas de salir corriendo de cualquier lugar público que me implique esperar, estas crisis de ansiedad son mi reloj despertador de que las cosas no están bien.. Menos mal que me vine a un pueblo a vivir dónde casi no hay gente, no hay shopping, ni transito, ni nada de esas cosas.. Aún así el malestar sigue y aumenta... Sé que si no quiero volver a tocar fondo y perder muchas de las cosas que recuperé después de aquellos episodios espantosos, voy a tener que volver a ver un psiquiatra, medicarme y demás.. Volver a cargar con la etiqueta de la depresiva, o la loquita..Peor que todos eso es sentir vergüenza de uno mismo, como siento de mí, creerme que soy todo eso que mis pensamientos dicen de mí, es ir sintiendo y viendo como todo empieza a quedar oscuro adentro para luego quedar vacío..

Comenzando un nuevo camino

Después de tanto gritar, llorar, sufrir y no comprender por qué siempre a mí.. Esta vez me tocó a mí y lo celebré!!! (aunque aún no terminé de creer que sea real y me este sucediendo de verdad). Hace casi dos meses que la vida me sorprende, que me regala buenas oportunidades y mejores premios. Pienso que mucho de eso sucedió por un cambio de actitud, cambié mi modo de "hablar" con la vida. Dejé de pelearme con ella, de reprocharle cosas que eran sólo consecuencias de mis actos. Empecé a ejercitar la tan dificil tarea de ACEPTAR. Aceptar que las cosas son como están, y no puedo hacer nada para que sucedan de otra manera, porque no puedo viajar al pasado (¿a quién no le gustaría?) pero aún así tengo un opción para estar mejor y es decidir como quiero que las cosas sigan siendo.. Tengo el HOY para cambiar las cosas y el MAÑANA. Sólo necesito ponerme en movimiento, dejar de quejarme, aceptar y poner lo mejor de mi para que todo mejore, un poco al menos. Así deje mis antidepresivos, superé mi depresión, de a un paso a la vez. Acepté que si bien, es una cuestión medica y biológica, en mi estado de animo mando yo. Yo elijo como quiero estar, y cada día al despertar decido estar bien, no pre-ocuparme (el prefijo "pre" se refiere a algo anterior a que suceda) decidí ocuparme cuando pase, no antes. Preferí ocuparme de mi vida, ponerme en acción a estar imaginando (posiblemente lo peor) para mi futuro. Me puse a crearlo. Quería trabajo, actualicé mis CV y salí a buscar. Quería mejorar vínculos, los busqué y hablé con ellos, con intención real de solucionar, no de seguir generando un problema. Quería amor y acepté el que ya tenía de a mi familia y de mis amigas y amigos de verdad. Cuándo acepté las cosas de mi vida, también quedé habilitada para saber que era lo que ya no quería en mi vida. Y ahí fue cuando lo cancelé de forma definitiva. Claro que es un ejercicio diario. Todos los días me esfuerzo por estar bien, cada vez mejor. A veces tengo tropesones.. y me repito que "un tropezón no es caída", sacudo el polvo y vuelvo a empezar. Como regalo. o recompensa recibo mejores cosas de las que ya tengo, más ofertas de trabajo, mejores relaciones con mi familia, con mis amigos y amigas, hasta llegó la pareja. Esa tan idealizada pareja, HOY es real. Caminamos juntos, aprendiendo de compartir parte del camino, respetando cada espacio del otro y también ejercitando la aceptación de la vida del otro, del pasado del otro. Es un nuevo camino, dónde las mochilas pesan menos y el paisaje se disfruta más, sobre todo porque lo comparto con mi pareja y con mis amigos y amigas, mi familia, que celebran con nosotros. A diferencia de otras veces esta vez cuento con buena estrella, todos dan su bendición a esta relación que comienza, no hay "peros" y eso es otro de mis regalos de la vida. No tengo planes a futuro, voy dejando que la vida me sorprenda, vivo y disfruto cada día siendo muy conciente de cada momento para que sea intenso y bien aprovechado. EL PRESENTE ES HOY, AHORA Y NO ME LO QUIERO PERDER..

Son todos iguales....

Empezó el 2011.. uuhh que novedad! Pero sí.. empezó hace rato ya..

Para variar no dejo de ir dejando aprendizajes, recién empezadito.. Yo mis malas formas de elegir hombres por momentos me hacen sufrir y mucho.. después que me canso del berrinche.. sonrio y digo: cómo pude pensar que semejante mini cui era digno de mi tiempo??!!

Me he cansado de dale vida al más feo, dejandole su autoestima por las nubes para que despues de un tiempo de salir, se empiece a poner rarito, distante, a decirme que esta confundido, que yo estoy equivocando las cosas, que no quiere compromisos y bla, bla, bla.. Todas esas excusas que bien conocemos las mujeres de los hombres. Pero ni bien pasa una semana vienen siempre a contarte que lo vieron en tal o cual lugar de la mano y de arrumacos con otra, que ESTA si parece ser su novia.. Y DONDE TE QUEDARON LAS GANAS DE NO TENER COMPROMISOS???!!! ERA CONMIGO QUE NO LOS QUERIAS CIERTO??!!!

Malditos hombres..

Me dicen mis amigas de todo tipo de consejos, que voy muy rapido, que me abro mucho a contar cosas personales, que tengo que ser mas sumisa, que me haga la dificil, que sea histerica que esas siempre se quedan con los mejores, que salgamos y compartamos cosas en grupos... NADA FUNCIONA!! He probado todas las opciones, las recetas, los personajes sacados de consejos libros e internet y nada funciona..

LA RECETA ES QUE CON LOS HOMBRES NO HAY RECETA!!

Ahora mi gran lección en tantos años de malas experiencias es que no importa todo lo que hagas, lo que digas, no le alimentes el ego.. porque si encima el sapo se siente principe engrandecido.. no lo para nadie y se lo lleva otra..

Se tu misma, si no puedes con ellos.. diviertete con ellos como se te de la gana y no dejes que se crean Principes cuando son solo unos feos, babosos y verdes SAPOS!!

Balance 2010..Parte II.!!

Solía hacer con un terapéuta gestaltíco un calendario imaginario de lindos momentos.. uno por mes.. así mi año se cerraba con un doce fotos mentales de aquello que no se quiere olvidar y que nos hace pensar que el 2010 fue genial aunque no lo paresca..

Hoy me tomé mi tiempo de descanso laboral para hacer ese ejercicio...

Fue muy grato retroceder doce meses y buscar en mi archivo solo cosas lindas que quisiera fijar en mi recuerdo.

Enero tiene una, ahora amiga, en aquel entonces buena compañera de trabajo. Solíamos hacer compras juntas. Que lindo pasabamos creando nuestra amistad de esa forma, como nos reímos durante esa etapa.

Febrero.. en principio la visita de mi amigo que venía de Río y ahora esta por la vieja Europa..muchas charlas, noche y saudades..Tambien me dejó una hermosa foto de un tablado de barrio, dónde sola con unas cervezas, contemplé la Fiesta del Dios Momo, formando parte de ese ritual tan nuestro, de nuestra cultura.

Marzo tiene fotos con olor a bote pescador, sabor a camarón y boñuelo de algas.. el paseo con mi amiga y su bebote por Punta del Diablo.. Cuánta paz, armonía y piezas acomodadas a nivel emocional en ese viaje.

Abril el cumpleaños de mamá. Un día entero juntas, compartiendo cosas simples de la vida, homenajeandola con mimos y parte del amor que ella me ha dado. Esta foto ahora vale más que antes.. mucho más..

Mayo.. este mes es el más fácil. Lo supe mientras estaba ahí en el Velodromo viendo a Andrés Calamaro!!!, que esa sería mi foto de Mayo. Cuánta emoción.. un sueño hecho realidad.. mi regalo personal..

Junio.. no puedo negar mi orgullo Celeste!! El Mundial..!! cada uno de los partidos de mi selección, ese sentimiento de orgullo y placer inmenso de ser Uruguaya!! Como decía el Canario Luna durante el mes de Junio el Uruguay no me cabía en la gargantaaaa!! Cielo de un solo color dice la canción..

Julio.. a pesar de la fea etapa vivida en este tiempo.. pasar horas con mi familia, descubrir cuanto me aman mis amigos y amigas, lo importante que son las personas que quiero. Una etapa de aprendizaje, de aceptación..

Agosto.. conocer a alguien que me conectó con algo más de mi espiritualidad, que me renovó los votos que me había hecho a mi misma hacía mucho tiempo. Una guía, una mujer formidable.. Un eslabón más en mi camino a la trascendencia espiritual..

Setiembre.. volver a mi casa.. reencontrarme con mi espacio fisico.. poner orden a nivel externo poniendo orden a nivel interno también.. identificando que es lo que ya no va más..

Octubre.. abrir los ojos y saber que había fallado.. seguía con vida!!

Noviembre.. empezar a compartir mi casa con una extraña, que quién cada día contruimos algo que deseamos sea amistad.. También agregaría el viaje a la zona Este.. Castillos, Aguas Dulces, Valizas y Cabo Polonio.. todo eso junto a mi hermano y su familia..un regalo divino, gracia de Dios! Momentos de playa con amigas, el viaje al Olimar, trabajos nuevos..

Diciembre.. estar acá escribiendo con una sonrisa, comprendiendo y aceptando lo lindo que ha sido este año.. ver cuanto queda en mi manos de momentos agradables, experiencias inolvidables y tan gratificantes..

Independencia, crecimiento, crisis, amor a la vida, esperanza, paciencia conmigo misma.. entraran esos paquetes en mi Árbol Navideño?? Claro que sí, lo conseguí a pulmón.. Me lo meresco.. Coseché lo que sembré con sacrificio y está bueno pueda reconocermelo.

SALUD POR MÍ!!

SALUD POR TODOS LO QUE HAN ESTADO CONMIGO ESTE AÑO, AUNQUE SOLO SEA POR UN RATO!!

SALUD POR LOS QUE VENDRAN!!

Balance 2010.. Parte I

Siempre buscando hacer lo que se dice que es lo adecuado para tal o cuál situación, haciendo esfuerzos inncesarios para estar dentro de lo esperado, de la normalidad..

Desde hace unos días me siento cansada, entragada, sin fuerzas y quizás por la fecha.. se aproxima el cierre del año, y los balances.. me puse a pensar que aprendi este año, que dejé morir este año..

Me dí cuenta que me esforzaba por encontrar una pareja, que me amara, que hubiera pasión, que fueramos muy compañeros, que tuviera todo lo que se "supone" debería de tener el prototipo.. También aprendí este año que no se puede tener todo.. por eso este año termino con una pareja ideal, pero en muchos hombres.. uno que es el amor, otro el compañero, otro quien escucha, otro quien me ama con pasión..

Ya no espero estar con alguien que me ame, sino que no me complique la vida.. que me permita ser, fluir y continuar en esta dinámica de la vida sin saber a dónde voy exactamente.

Dónde la unica cosa que nos mantenga unidos sean las ganas de estar juntos y compartir lo que mejor nos haga a los dos. No mas ataduras, mucha libertad, mucho espacio, mucho aire.

Me quite las esposas, y mi estúpido y mal aprendido rol de niña buena, mamá perfecta, esposa correcta, mujer sumisa, amiga incondicional y tantas otras cosas que me tenían como una gorda apretada por un corset talle S.

Respiré profundo.. dejé que se soltara todo..quedé liviana, sin ataduras, ni ganas de atar a nadie, con nada, solo quiero seguir caminando, a paso lento pero siendo yo y disfrutando de eso.. ¿para que quiero la velocidad si el destino al que camino es incierto? ¿Para que ir rápido si tengo tantas opciones en el camino que quiero conocer?

Quité de mi mochila para el año próximo, todos esos vestidos de roles que ya no quiero en mi vida, me siento mas liviana y mejor con menos ropa.. solo siendo yo, al natural.. 100% carne uruguaya, que no se exporta, no se compra ni se vende.. SOLO YO!!

Caminando sin él..

Ahora que no es el problema de su vida, y tampoco la solución, intenta seguir caminando..
Las cosas no resultan tan fáciles como creía.. Pero el tiempo va transcurriendo y las heridas empiezan a sanar.
En sus momentos de más dolor, no lo dejó acercarse, ni cuidarla, ni que estuviera ahí acompañando su pena.. A pesar de rechazarlo, era lo que más quería, que siguiera ahí, que la contuviera, que aceptara cada "no" como un "sí".
Él desobedeció y siguió estando como podía, como ella le permitía.. siguen teniendo cosas en común, como lo es el arte que crean y disfrutan con amigos. Ese grupo que ha sido su sostén en momentos tan dificles, que aún cuándo ha querido hundirse no la han dejado, sosteniendo sus brazos para que no caiga más lejos de lo que conviene llegar, en esos lugares dónde salir tiene un ticket más caro que pagar que el de entrada..
Él desde que terminó con ella, quiere ser su amigo como siempre lo ha sido.. Ella ahora lo entiende. Ahora disfruta de su amistad, de sus cuidados, de su companía, de los momentos que siguen compartiendo juntos..
Claro que no deja de pensar en que él decidió dejar su companía por otra persona.. No todo sale como se quiere, querida amiga.. Aceptar las cosas cómo son muchas veces resuelven los problemas más que la búsqueda de esa solución que en el momento no existe.
Ella se sorprendió con el destino que le presentó a otra persona. No se cierra a la oportunidad de seguir adelante, de ser felíz, de descubrirse deseada por otra piel, de verse brillando en los ojos de otro hombre. Es temprano para sentir con un corazón que aún arde por él, pretender que tu piel reaccione por caricias de otras manos que no son las suyas.
Igual celebra que el mar va poco a poco encontrando la calma, y nuevas tierras la sorprenden para ser descubiertas.
Cada día es un nuevo comienzo y saber que cuenta con la mirada de él para cuidar sus pasos le da tranquilidad y la paz necesaria para seguir caminando..